Vita d'inferno

Bussano a quest'ora della notte, chi sarà mai? Andiamo a vedere. Buonasera. Desidera?

Come, lei chiede a me se desidero? La mia vita è fatta di desideri.

Ah, capisco... testimone di Geova, o venditore di folletto?

No, ma cos'ha capito. La mia vita è data dai desideri altrui.

Mmm... ora diventa più complicato. Per caso fate parte del gruppo Mediolanum?

Ma mi ha visto bene? No, dico, ho mica la faccia di uno che vende assicurazioni porta a porta?

In effetti, così conciato mi sembra più un residuo carnevalesco che altro. Senza offesa eh!

Ma le pare. Anche se, modestamente, l'ultima persona che ha osato offendermi ora patisce le pene dell'inferno! E mi creda, non sto usando un eufemismo.

Ah, carina come cosa. Anche se, le confesso che ora mi sento un attimino in difficoltà. Devo chiederle di entrare o debbo cacciarla? Sia gentile, mi consigli.

La capisco, ma non credo di poter essere imparziale nel darle un consiglio. Prima di tutto permetta di presentarmi, sono il sig. Diavolo, gestore dell'Inferno e presidente di una grossa fabbrica di pentole.

Il piacere è mio ingegnere...

Ma che ingegnere e ingegnere!

Oh, perdonatemi avvocato, non volevo essere sgarbato, ma cosa fate ancora sulla porta, accomodatevi pure... Certo che dopo tale presentazione, già comincia a passarmi qualche dubbio. Ora mi è chiaro il perché di questo lezzo di zolfo e questo fumo che porta con se.

No, il fumo no. Solitamente non lo uso, ma sa, ieri sera ho mangiato pesante, e quei peperoni imbottiti devono proprio avermi fatto un brutto effetto per procurare tutto questo fumo.

Magari se accetta, le offro un bel bicchiere di cedrata, così si accomoda e mi racconta cosa ci fa una personalità come lei da queste parti.

Ben gentile, ma preferirei magari una birra... ecco, una bella Du Demon fredda è proprio ciò che ci vuole.

Non mi crederà, ma è proprio ciò che stavo per offrirle. Non l'ho fatto perché poteva sembrare una pessima battuta, invece... Ma torniamo a noi, cosa la spinge fino alla mia umile dimora?

Semplicemente mi trovavo nei paragi a salutare una famiglia di miei carissimi amici, che rivedo sempre volentieri. Come sanno farlo loro, l'agnello, non lo faccio a cambio con nessuno. Li allevano in un piccolo appezzamento e lo sanno, che quando ne ammazzano uno, io non resisto... ma che resti tra noi. Dunque le dicevo. Ero da questi miei amici, quando mi è giunto un sms di una chiamata persa, perché non avevo campo... prima o poi questo telefono devo decidermi a buttarlo.

Capisco, quindi lei è venuto qui per me?

No, veramente amo viaggiare e presentarmi in casa della gente... ma che domande! Certo che sono qui per lei. Sono qui per proporle un patto.

Ancora non riesco a crederci. Nemmeno poche ore fa ho chiamato e lei è già qui. Mi tolga una curiosità: come fa ad essere sempre presente non appena viene nominato? Dev'essere una brutta vita la sua?

Andiamo, non siamo troppo fiduciosi. Non è che mi precipito ogni qualvolta venga invocato il mio nome. Per fare una cosa del genere avrei bisogno di più sosia di quelli che ha Saddam. Diciamo che presenzio di persona agli appuntamenti più importanti, tipo capi di stato, personalità politiche, grossi imprenditori... personalità religiose. Per il resto mando dei miei subordinati ad accogliere le adesioni alla mia causa.

Capisco. Quello che ancora mi risulta di difficile comprensione è il perché sia venuto qui da me in persona.

Come le dicevo, mi trovavo di strada. E poi questa sera ero libero da altri impegni più importanti, e, a dirle il vero, mi piace tenermi in forma mandando la gente all'inferno. Ora sia gentile, vorremmo procedere nelle nostre trattative?

Certamente, se mi dice come fare?

E' semplice: lei mi firma questo contratto ed avrà in cambio tutto ciò che vuole!

Ah già, la firma col sangue... purtroppo ho solo una penna nera, va ugualmente bene?

Ma si, il sangue serviva solo per fare scena. Mi posso anche accontentare di un capello o di un frammento di pelle, giusto per risalire al suo DNA.

Bella questa. Un'ultima domanda: costi e pagamento?

Guardi, le dirò: i pagamenti sono personalizzabili in base alle proprie esigenze. Solitamente viene richiesta una piccola quota annuale, che segue una quota di iscrizione. Infine, l'ultimo pagamento è con maxi rata finale, ma di questo non deve necessariamente cominciare ad occuparsene nell'immediato futuro... ha tutta una vita innanzi a lei! Questo è il contratto.

Mah... come? ... Banca d'Italia???

Non ci faccia caso, è che ho la stampante rotta in ufficio e non posso stampare i miei di contratti, quindi per ora cerco di arrangiare con quelli di una mia succursale. La conosce?

Vagamente. Ecco a lei, il contratto firmato e una ciocca di capelli. Ed ora?

Ora non le resta altro da fare che attendere il kit di partenza che le verrà consegnato da un mio assistente personale, dipendente delle poste italiane, e seguire le istruzioni contenute al suo interno. La saluto e nel caso abbia problemi non esiti a contattare la nostra hotline. Arrivederci.

Arrivederci.